Смех да и только

Дорога к “светлому будущему” отличается бесконечностью.

* * *

- Жили-были дед и баба... И была у них курица-гриль... И снесла она шаурму...

* * *

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

* * *

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

* * *

- Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

* * *

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у провизора. Та возмущается:
- Какие еще “защитные средства”? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Разговор двух новых русских:
- Вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну, ты даешь... Я же в буфете был - там телек есть!

* * *

Продавец:
    - В этих колготках ваша дочь будет цела и невредима. Их уже никто не сможет снять!
    - А-а-а.. Знаю эту фирму. Я их носки до сих пор ношу.

* * *

Свекор зятю:
    - Нравится теща?
    - Нравится.
    - Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

* * *

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врёт! У её сестры ночевал я!

* * *

Разговоp двух подруг:
    - Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
    - Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
    - Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена бросается к окну:
    - Где?!
    - Да вон, на углу, в синем платье.
    - Идиот, это же его жена!
    - А я что сказал?