АКТУАЛЬНЫЙ сайт газеты - Муниципальное предприятие "Редакция общественно-политическая газета "Ленские вести" УКМО

Июнь N 22 ( 12.06.2009 )

Итоги рейтинга 2.28/5 1 2 3 4 5 Рейтинг: 2.3/5 (29 голосов) 870

Распечатать     Последнее посещение n\a Просмотров N\A Tweet

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна. Что убиваться-то?
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

Два приятеля после отпуска:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины...
- Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы....

Жена - мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:
– Вы там ещё долго?
– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Красивая жена - радость соседу.
Некрасивая жена - радость соседке.
Красивый муж - тот еще кобель.
Некрасивый муж - зато любит.
Оба некрасивые - дети будут счастливыми.
Оба красивые - идеальная пара.

Если муравей поднимает в десять раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно смело посылать за бутылкой.

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

— Моня, ты слышал, доллар падает.
— Да, а где надо встать?

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Идёт загрузка...

Ваше имя:
Ваша почта:
	Размер 1 2 3 4 5 6 7
Комментарий:
Введите символы: * Обновить